Îmi doresc un barbat tânar!!!

Intr-un compartiment de tren doua tinere si o babuta care croseta linistita.

Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.

Prima zice;

-Îmi doresc un barbat tânar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si.. la pat sa fie… ca tot suntem în tren… ca un accelerat!!

A doua d-ra zice si ea:

-Pe lânga ce-ai spus tu, eu îmi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie… ca tot suntem în tren… ca un rapid!

Babuta îsi cere scuze ca se amesteca în discutia lor, dar:

-Daca as mai fi tânara… nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie… ca tot suntem în tren… ca un marfar!!

-Vai bunico! Dar marfarul e murdar!

loading...

-Da!! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT în gara… si mai FACE SI MANEVRE!!!

BONUS:

Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.

Fac astia dansu’ ploii o vreme dupa care urla: “Big chief no caca!”.

Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.

Pleaca astia in ritm de festivitate, da’ se intorc a doua zi si mai suparati:

“Big chief still no caca!!! Us angry!”

Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se intorc, :”Very angry, big chief still no caca! Bad thing!”

Scoate farmacistul punguta sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.

A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : “Big caca, no chief!”

loading...

Ion si Maria in luna de miere…

Ion si Maria in luna de miere merg la munte si cum colindau ei prin zona,in apropierea unei stane vad un berbec cum se imperechea cu o oaie.

Ajunsi acasa pe inserat se pun in pat la somn Maria dorea sa fie si ea iubita..ca doar era luna de miere Maria statea la marginea patului si Ion la perete …pe la doua de noapte Maria il trezeste pe Ion.

-Ioane!

-Ce-i, Marie ?

-Treci la margine ca mie frig!

-Bine..trecu Ion peste Maria si nimic Ion al nostru adormi peste o ora il trezeste pe Ion.

-Ioane!

-Ce-i, Marie?

-Treci la perete ca eu ma sufoc aici..trec eu la margine sa ma mai racoresc putin trece Ion peste Maria…Ion ..nimic. Nervoasa Maria il trezeste iar pe Ion

-Ioane!

-Ce-i, Marie?

-Treci la margine ca m-am racorit ajuns Ion deasupra Mariei il opri.

-Stai, Ioane.

-Da, Maria .

-Stii ..azi cand am colindat prin munti

-Da…si?

-Am vazut un berbec cum se inperechea cu o oaie

-Da…si?

-Fa si tu ca berbecul ala ..se rasti Maria catre Ion

-BEEEEEEEE

Soţul o ciupeşte de fund pe nevastă-sa…

Într-o dimineaţă, soţul o ciupeşte de fund pe nevastă-sa şi-i zice:

– Vezi? Dacă fesele tale ar fi tari, ai putea renunţa la chiloţii elastici.

Soţia se gândi că tăcerea este cel mai bun răspuns.

A doua zi, bărbatul îşi trezeşte sotia ciupind-o de sân şi-i zice:

– Vezi? Dacă sanii tăi ar fi tari, ai putea renunţa la sutien.

La faza asta femeia nu mai îndură şi, apucându-l puternic de dinainte, îi zice furioasă:

– Vezi? Dacă ar fi tare, aş putea renunţa la serviciile suplimentare ale instalatorului, electricianului şi poştaşului!

BONUS:

În hotel. Receptionera-sexy întreaba proaspatul turist cazat:

– Dle, aveti vreo optiune, cum sa va trezim dimineata?

– Da, desigur! Cu un sarut dulce la ora 6 dimineata!

– OK, nicio problema, trimitem portarul!

Doctorul si amanta

Cică un doctor avea o amantă şi, după vreo şase luni de la ultima lor aventură, vine tipa şi îi spune:

– Am pus-o, sunt însărcinată şi nu mai pot să fac nimic.

– Asta e, îi răspunde doctorul, fă-l că vedem noi cum ne descurcăm.

După ce naşte tipa au ei grijă un timp de copil, până când vine un popă la consult:

– Dom’ doctor, mă doare burta rău de tot.

– Imediat îţi fac o injecţie şi te rezolv părinte.

Îi face doctorul un somnifer şi adoarme preotul.

Când se trezeşte popa, vede un copil lângă el şi se uită întrebător la doctor care îl anunţă voios:

– Ai născut părinte!

– Binecuvântat să fie Domnul, am născut, îi al meu şi-l iau acasă.

După vreo 20 de ani popa trăgea să moara aşa că îşi isi cheamă fiul la căpătâi:

– Măi băiete, hai să-ţi spun secretul vieţii tale: eu nu sunt tatăl tau, eu sunt mama ta, iar Ghiţă clopotarul este tatăl tău…

Escrocherie intr-o parcare la un hipermarket

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti.

E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua.

Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:

Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj.

Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.

Este imposibil sa nu te uiti.

Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.

Accepti si ele suie pe bancheta din spate.

Pe drum incep sa faca amor una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca amor oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri… acum ma duc din nou.

Un tip merge la un bordel…

Un tip merge la un bordel,dar avand prea putini bani este refuzat.

Totusi,pentru a-si bate joc de el ,bodiguardul ii gaureste o scandura spunand:

-Asta avem pt.banii tai!

Zis si facut;tipul tot revenea si bodiguardul ii tot gaurea cate o scandura.

In una din zile,fiind ocupat,ii ofera o scandura negaurita:

-Ce e asta? intreba mirat tipul.

-Pentru clientii fideli,avem bonus si cate o virgina!

BONUS:

Un tip era într-o stațiune, la tratament şi află că, dacă mai plăteşte 300 de lei poate să-şi prelungească şederea. Trimite rapid un mesaj soției.

– “Trimite-mi 300 de lei să mi-o mai prelungesc”.

– În câteva ore, soția îi transferă banii şi următorul mesaj:

– “Vezi că ți-am trimis 400 de lei să îți aranjezi şi grosimea!”.

Ce-ti place cel mai mult la o femeie?

Doi prieteni:

– Asculta, tie ce-ti place cel mai mult la o femeie?

– Tate mari.

– Nu…vreau sa zic pentru o relarie serioasa.

– Tate foarte mari.

– Voiam sa zic cum ar trebui sa fie femeia cu care sa-ti petreci tot restul vietii!

– Tot restul vietii? Nimeni nu are tatele asa de mari!

BONUS:

Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:

– ‘Mneata, Gheo!

– ‘Mneata, Ioane!

– Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?

– Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…

– No, tulai Doamne, da’ ce ai ma Gheo?

– Boala gre’ ma Ioane!

– Da’ ce boala ai ma?

-Boala venerica…

– Ioi, ma… da’ cum ii boala asta, ma?

– Pa’ stii tu ma Gheo… ma doare in p*** de lemnele tale!

Intru in casa astazi…

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.

– Ce se intampla aici?

– Tu sa-mi spui! zice nevasta-mea.

– Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!

– O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!

Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:

– Este adevarat???

BONUS:

Un tip cu amanta in pat….la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:

-AAA Iubi, ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca.

Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: „Si frumoasa, si desteapta…”

Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune

-AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!!!
Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: „Si urata, si cu tupeu…”

Doi îndragostiti faceau dragoste de zor

În luna de miere, doi îndragostiti faceau dragoste de zor, la un moment dat, când EL era deasupra, EA îl tot pipaia pe cap.

El: ce tot faci?

Ea: îti caut coarnele pentru ca faci dragoste ca un diavol!

Dupa jumatate de ora EA era deasupra si atunci EL, începe sa o pipaie pe cap.

Ea zâmbind îl întreaba: Ce faci?

El: Îti caut coarnele.

Ea: De ce? Fac dragoste ca o diavolita?

El: Nu! Esti grea ca o vaca!

BONUS:

Trei surori se căsătoresc în același timp.

Mama lor este însa foarte curioasa cum trece luna de miere. Se înțeleg ele, femeile, să-și trimită scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile, și ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele „ardei umpluți”:.

– Asa, mama va ști cat de mulțumite sunt scumpele ei fete.

Cea mai mare dintre surori ii scrie:

– „Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu ii plac ardeii umpluți și mănâncă unu-doi pe zi.”

Sosește scrisoare de la fiica mijlocie:

– „Totul este frumos și bine. Sotul meu iubește ardeii umpluți și mănâncă pe zi cate cinci, chiar sase bucăți.”

– „Ei, asa da”, gândește mama mulțumită.

Nu peste mult timp sosește scrisoare de la mezina familiei.

– „Ne simțim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluți. Mănâncă cate șapte-opt pe zi. Sunt zile în care mănâncă, și zece, după care el linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn.”

Take si amanta

Take s-a cazat odata
La motel cu o amanta.
Seful lui de la servici
Cu amanta – tot aici.

Si daca s-au intalnit
S-au apucat de pilit.
Tine Take-o vreme ritmul
Apoi i se rupe filmul.

Dimineata se trezeste
Si amanta-i povesteste:
-Aseara te-ai imbatat
Si cu seful te-ai certat.

Takita,inca mahmur:
-Stii ce? sa ma pupe-n c…
-Asa ai racnit si-aseara
Si-a spus ca te da afara.

-De-i asa,cand il gasesc
Ii zic si ca-l calaresc.
Nu-i mai zice,dragul meu
M-am urcat pe derbedeu

L-am calarit zdravan eu.
Si cand l-am descalecat
Stii ce-a zis extaziat?
Pentru aseara te-a iertat

Si esti din nou angajat.
Ba ar vrea din cand in cand
Sa-i mai zici „ma pupi in fund”