Ion pleaca in America

În anii 90 pleaca Ion în America. La plecare Maria îi spune:
– Ma Ioane, nu vreau nimic sa-mi aduci decât o pereche de chilotei, ma…..

– Bine tu Marie, ti-aduc cum sa nu…
Pleaca Ion, iese pe poarta, merge o suta de metri , la care Maria striga dupa el:

– Ma Ioane, si-o fundita de legat parul ma!
– Da tu, da!!
Ajunge Ion în America, cauta un magazin mare, la a carui intrare sta scris: “Cine cauta un lucru si nu îl gaseste în magazinul meu, va fi rasplatit cu o mie de dolari”. Ion merge la raionul de lenjerie intima si cere:

– Vreau si eu o pereche de chilotei cu fundita pentru legat parul…
Vânzatoarea, la patron fuga:

loading...

– Sefule, a venit un român si mi-a cerut chilotei cu fundita pentru legat… si nu avem! Ce fac, îi dau mia de dolari sau nu?
La care patronul zice:
– Da-i repede banii si sa plece ca nebunul asta ne cere imediat si izmene cu cofrag pentru oua si nici de alea nu avem.

 

Bonus:

O tipa în fusta strâmta si scurta vrea sa se urce în autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul.

Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si îl descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta…

Încearca din nou sa urce… tot asa.Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem
În spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:

– Nesimtitule, pui mâna pe mine?!!?
Ciobanul:
– Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

loading...

Un tigan si un politist pescuiesc unul langa celalalt

Un tigan si un politist pescuiesc unul langa celalalt.
Tiganul prinde cate un peste din cinci in cinci minute.

Politistul , care n-a prins nici unul , il intreaba:
– Ce momeala folosesti , tigane ?

– Par pubian de femeie , domnule politist.
– Ma tigane , iti bati joc de mine ? Asa ceva nu am mai auzit.

– Pai , domnu` politis , la asta trage cel mai bine.
La cele auzite , politistul isi arunca undita si se duce acasa ca sa-si faca rost de momeala.

Nevasta-sa era pe un scaunel si spala geamul la dormitor.
Politistul ii baga mana sub fusta ei si-i smulse un manunchi de par.

Fara sa se intoarca , nevasta incepu sa strige:
– Ce dracu , tigane , iar mergi la pescuit ?

Bonus:

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare…
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti dragoste? fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.

A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica…
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti dragoste? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.

Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:

– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti dragoste?

Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:

– Da!
– Atunci, va rog sa faceti dragoste si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace

Trenul Marfar

Intr-un compartiment de tren stateau doua tinere alaturi de o babuta care croseta linistita. Cele doua discutau cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.Prima zice:

– Îmi doresc un barbat tânar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie – ca tot suntem în tren – ca un accelerat!

A doua domnisoara zice: – Pe lânga ce-ai spus tu, eu îmi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie – ca tot suntem în tren – ca un rapid!

Babuta îsi cere scuze ca se amesteca în discutia lor si continua:

– Daca as mai fi tânara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie – ca tot suntem in tren – ca un marfar!

– Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!

– Da! Dar e lung, stationeaza mult timp în gara… si mai face si manevre!

BONUS:

Maria mai avea foarte putin si urma sa nasca si, pentru ca era o nevasta extrem de iubitoare, îi zice barbatului urmatoarele:

– Dragul meu, eu te înteleg prea bine. Ia si tu niste bani si du-te la femei, ca nu ma supar……..

Vasile, incantat, ia banii si pleaca. Dupa scurt timp, se întoarce acasa, iar Maria îl întreaba foarte mirata:

– Ce-i cu tine, Vasile? Te-ai razgândit? De ce-ai venit asa devreme?

– Nu, draga. Când coboram scarile, m-am întâlnit cu nevasta lui Gheorghe. M-a întrebat unde ma duc si mi-a propus o afacere: sa merg la ea si sa împartim banii pe din doua. Asa ca am facut si economie…

– Fir-ar a naibii ea sa fie! izbucneste Maria înfuriata. Când ea era gravida, eu nu i-am luat niciun ban lui Gheorghe…

O noua secretara !!!

Nevasta unui director afla intr-un tarziu ca acesta are o noua secretara.
Cum ajunge acasa cam pusa pe scandal il ia la intrebari:

– Ia zi-mi,secretara asta a ta are picioare frumoase?
– Sa fiu sincer nu am bagat de seama.
– Dar am inteles ca are un piept foarte apetisant,asa-i?
– Zau daca am observat.
– Ochii ce culoare au?

– zau daca mai stiu.
– Dar de imbracat cum se imbraca?
– Foarte repede!!

BONUS:

Iarna grea. Un ţigan tanăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Intr-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor.
– E rău?
– Nu, mamă, merge.
– Cum e mancarea?

– Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămană ne dă şi ceva carne.
– Dar căldură?
– Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm in pat.
– Dar lumină?

– Noaptea se stinge, insă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
– Sa fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară!

DNA-ul in padure

– Melcule, unde fugi asa repede? intreaba ursul
– Ma cauta DNA sa ma aresteze.
– De ce?
– Eu am casa, mama casa, tata casa, fratele meu are casa…

Ursul incepe sa fuga si el dupa ce s-a gandit un pic la ce a spus melcul. Pe drum se intalneste cu cocostarcul.
– Ursule, de ce fugi?
– Ma cauta DNA sa ma aresteze. Eu am blana, mama are blana, tata are si el blana…
Se gandeste cocostarcul si se pune si el pe fuga. Se intalneste cu maimuta care il intreaba:
– Cocostarcule, ce-ai patit de fugi asa de tare?

– Fug sa nu ma aresteze DNA-ul. Eu traiesc pe picior mare, mama traieste pe picior mare, tata la fel…
Fara sa gandeasca, maimuta se pune si ea pe fuga. Cand oboseste se opreste si-si spune:
– Eu de ce fug? Eu sunt in fundul gol, mama e in fundul gol, tata e in fundul gol, bunicii la fel…

Evreul zgarcit

Era odata un evreu care a muncit toata viata si a economisit toti banii. si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
– Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.

Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea alaturi, imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
– Stati un moment! Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa. Prietena ei spuse:

– Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau. Sotia loiala raspunse:
– Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
– Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui?!
– Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec. Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui..

Politistul cu nevasta la mare

Un polițist își planifică concediul la mare, dar din cauza problemelor de la muncă decide ca soția lui și copilul să meargă înainte iar el să vină peste câteva zile.
Când ajunge și el la mare, în prima seară îi spune soției:

– Dragă, am stat o săptămână fără tine, am un chef nebun să facem dragoste.
– Și eu vreau, dar nu avem cum să o facem aici că se trezește copilul. Hai să mergem pe plajă.
Ajung pe plajă într-un loc mai retras și când erau în mijlocul acțiunii apare o patrulă de polițiști:
– Bună seara, am rugămintea să vă îmbrăcați și să mă urmați la secție ca să vă dau amendă!
Bărbatul, ușor stânjenit spune:

– Domnule, suntem colegi, poftim legitimația mea de polițist. Știi..am venit și eu la mare și…
În acel moment polițistul îl oprește și spune:
– Înțeleg, tu poți să pleci, dar pe asta chiar trebuie să o amendez! Asta este a 5-a oară când o prind pe plajă în ultimele trei zile!

BONUS:

Bulă fiind pasionat de motociclete, își cumpără și el una. După câteva zile, Bulă cade de pe motocicletă și ajunge la spital. Acesta nimerește în salon cu doi motocicliști răniți și îl întreabă pe unul dintre ei:
– Tu cum ai ajuns la spital, ce s-a întâmplat?
Motociclistul bandajat din cap până în picioare si fără dinții din fată, se chinuie să îi răspundă:

– Am avut viteză foarte mare, am pierdut controlul și am intrat intr-un gard din beton.
– Și tu, ce ai pațit? Îl întreabă Bulă pe al doilea motociclist.
– Eu am avut viteză foarte mare, nu au mai ținut frănele și m-am oprit într-un copac.
– Dar tu, ce ai pățit, de ce ești aici? este întrebat Bulă de cei doi.
Bulă foarte supărat, răspunde:

– Din cauza voastră.
– De ce din cauza noastră? Ce ți-am făcut noi? întreabă cei doi foarte mirați.
Bulă începe să plângă și spune:
– Am văzut ce viteză aveați voi iar eu am crezut că stau pe loc și m-am dat jos de pe motor.