Nimfomana si ardeleanul

O nimfomana superbogata da un anunt la ziar: „Dau un milion de dolari celui care imi ofera 100 de orgasme intr-o noapte”.

A doua zi, se prezinta la ea un american:

– Eu sint rau, da’ rau de tot si-am sa te rup in doua!

Si inscrie americanul o data, de 10 ori, de 20 de ori… cind ii moare „problema”.

A treia zi vine un rus:

– Cucoana, fii pregatita de ce-i mai rau! Si incepe rusul: o data, de 10 ori, de 20, de 30… de 70 de ori si il lasa si pe el „treaba”.

Intr-un tirziu, vine si un ardelean:

– Domnita draga, am venit si io sa te dezmierd nitel, da’ am o problema: nu stiu defel a numara.

loading...

– Pai, nu-ti face griji, ca, la fiecare orgasm, tragem o linie cu creta pe podea.

– No bine dara…

Si incepe ardeleanu’ sa „traga la visle”, de 10 ori…. de 30… de 70… de 90

Nimfomana se sperie si-si spune in gind: „Mai, da’ cum sa-i dau eu nespalatului astuia un milion de dolari?! Si incepe sa triseze: 91, 91, 93, 93, 93, 93.

– Dar bine, domnita, dara n-o mai fost 93 o data?

– Nu, ma tarane.

– Stii ce zic io, domnita draga, vezi ca ne-am incurcat. Asa ca hai sa stergem totul si s-o luam de la capat!

loading...

Într-o zi Bulă îi vede păsărica maică-sii

Într-o zi Bulă îi vede păsărica maică-sii când ieşea de la duş şi o întreabă:

– Mamă, ce e asta?

Maică-sa ruşinată:

– Oh, Bulişor, ăsta e buretele meu negru de spălat.

Câteva zile mai târziu, Bulă varsă un pahar de lapte pe podea şi strigă:

– Mami, adu-mi repede buretele ăla negru să curăţ podeaua!

Maică-sa, luată pe nepregătite răspunde:

– L-am pierdut, dragă…

Nu trec câteva zile şi Bulă strigă disperat prin casă:

– Mami,mami, ţi-am găsit buretele!

– Unde, dragă?

– E la vecina, se şterge tata pe faţă cu el…

Cum e? Povesteste-mi!

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:

– Cum e? Povesteste-mi!

– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!

Prietena sa, intrigata, intreaba:

– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?

– Nuuuu!

– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?

– Da! E ca durerea de masea!

– De ce ca durerea de masea?

– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

BONUS:

O calugarita se duce la doctor :

– Doctore, nu pot scapa de sughit.

Doctorul o consulta si-i spune :
-Sunteti insarcinata.

Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului :

– De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?

– Ca sa o sperii si sa scape de sughit …

La care stareta :

-Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!

Își găsește nevasta dezbrăcată complet…

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor.

Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind…

– Ce-i, ma nevasta, ce ai?

– Am infarct, zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:

– Tata, tata, unchiu’ Gheorghe este sub pat in pielea goala…

Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:

– Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

BONUS:

Profesoara:

– Dacă iti dau 2 iepuri, si inca 2 iepuri, şi inca 2 iepuri, câti iepuri vei avea Bulisor??

Bulisor:

-Sapte,doamna profesoara!! Profesoara nervoasa:

-N-ai inteles Bulisor, fii atent:

-Daca iti dau 2 mere, si inca 2 mere, si inca 2 mere, cate mere vei avea Bulisor??

Bulisor:

-Sase doamna profesoara!! Pai vezi, si atunci de unde dracu ti-a dat tie 7 iepuri??Bulisor:

-Pai mai am unul acasa doamna profesoara!!!

Ce e cu valiza asta?

Bula si Bubulina erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.

– Ce e cu valiza asta?

Se rosi Bubulina un pic si zise:

– Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.

– Ce e, fa, cu cartofii astia?

– Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat… am pus un cartof in valiza.

– E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?

– Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

BONUS:

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:

– Nutii! Nuutiii!

Nici un raspuns. Iarasi :

– Nutii! Nuutiii!

Tot nici un raspuns. Iarasi :

– Nutii! Nuutiii!

Catadicseste unul sa deschida :

– Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?

– Nuti s-a sculat?

– Nu mi s-a sculat!

Doua tipe seara pe strada…

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:

– Buna seara, actele la control, va rog!

Una dintre tipe raspunde:

– Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc…

– Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.

La care tipa, rosie toata, raspunde:

– Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim…

BONUS:

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

– Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o.

S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi.

– Dar acum ce ai patit? – il intreaba colegii.

– Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

O familie de tineri casatoriti…

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita

La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro-

Evreu’: OK!

– Receptioner: Sauna, 49 euro!

– Evreu’: Nu folosit.

– Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!

Solarium, 57 euro!

– Evreu’: Ce aia Solarium? Nu folosit!

– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!

– Evreu’: Nu jucat tenis, nu facut baie.

– Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!

Face evreul calcule, dar se opreste brusc.

Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!

– Receptioner: Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!

– Evreu’: Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

Un iepuras mergea prin padure

Un iepuras mergea prin padure. Deodata gaseste o legatura de morcovi si o sticla de Vodka.

– Mai sa fie, mancare si bautura, visul meu de-o viata

. Dar mai intai o dusca de bautura.

Dupa ce bea cade iepurele mort de beat.

Vine vulpea.

-Mancare si bautura, visul meu de-o viata,dar mai intai o dusca de bautura.

Bea si vulpea si cade moarta de beata.

Vine lupul.

-Mancare si bautura,visul meu de-o viata.

Bea si lupul cade si el mort de beat.

Vine ursul.

-Mancare si bautura! Dar nu pot sa beau decat dupa ce mananc.

Mananca pe lup apoi pe vulpe.Satul fiind il lasa pe iepure pe mai tarziu si ia sticla de vodka si o da pe toata pe gat.

Se trezeste iepurasul. Se uita in jur si vede numai sange si oase. La care spune:

-Mama, ce rau sunt la betie!

BONUS:

Un om intr-o stare avansata de ebrietate intra in biserica chiar in clipa in care preotul boteza cativa viitori crestini.

Preotul l-a observat si l-a intrebat daca vrea sa-l gaseasa pe Iisus.

-Da vreau sa-l gasesc pe Iisus raspunse sigur pe el betivul.

Nici nu apucase sa-si duca vorba la bun sfarsit ca preotul il prinde de cap si-l baga in cristelnita.

Il ridica, omul ia putin aer si bolborosind zice:

-La naiba parinte. Esti sigur c-a cazut acolo???

Cu cine ma casatoresc?

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, avand de-acum varsta. Cauta… cauta…

Se indragosteste, vine si arata parintilor aleasa inimii lui.

Tatal lui se uita la ea, il lua de-o parte pe fiul sau si-l intreba:

– De-a cui este?

– De-a lui Vasilache, tata!

– Pai, in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, fiindca-ti este sora. Asta e… imi pare rau… stii, valurile tineretii, eu si cu mama ei…

Necajit tanarul cauta o alta fata.

Gaseste, asa ca o prezinta si pe aceasta. Tatal il ia deoparte:

– Este de-a lui Stroe, nu? Nu poti sa te casatoresti cu ea ca-ti este sora. Stii?!?Valurile tineretii, fiule. Imi pare rau.

Necajit fiul il intreaba:

– Auzi, tata? Pe fata lu’ Cristea o stii?

– Da fiule, si ea iti este sora!

– Dar pe-a lu’ Marinica o stii?

– Da!

– Si-mi este tot sora?

– Da fiule! imi pare rau… valurile tineretii!

Dezamagit fiul se duce la maica-sa si-i spune:

– Auzi mama, nu vreau sa fac scandal in casa, dar tata cand era tanar era armasarul satului! Asta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum cand vreau sa ma insor si eu imi spune ca nu pot cu aia ca mi-e sora, cu aia nu ca mi-e sora… Ce sa fac, ca am ajuns la disperare?

– Insoara-te linistit mama, cu cine vrei, ca nici tu nu esti baiatul lu’ tac’tu!

Nu mai suport, fac tot timpul pe mine

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree.

Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:

– Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie…

Farmacista: – Dom’le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.

Tipul disperat: – Nu conteaza…macar sa-mi treca !

Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.

– Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada…si in momentul asta fac pe mine…Nu mai pooot !!!!!

La coada la farmacie era o baba…
Baba: – Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.

Tipul catre baba: – Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva…

Baba: – Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.

Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.

Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.

Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:

-Ati rezolvat problema? V-a trecut?

La care tipul, foarte calm, ii raspunde:

– Nu, dar nu-mi mai pasa.