Ioane, te-am inselat

Măria pe patul de moarte, il cheama pe Ion la capatai sa-i ceara iertare pentru gresalele tineretii.

– Ioane, scumpul meu barbat, iarta-ma te rog, ca te-am inselat !

– Apoi lasa tu Mărie, ca nu-i bai no ! Nu te mai consuma ,pastreaza-ti puterile !

– Nu Ioane, nu se poate, trebe sa ma ierti numaidecat,sa nu ma duc dincolo cu pacatele astea asupra-mi !

– No bine, no , apoi daca o tii mortis…

– Ioane, afla numa ca te-am inselat cu Gheorghe-potcovarul, cu Vasile- popa nost din sat, cu Niculai – padurarul, cu …

– Lasa dara Mărie, nu te mai consuma asa de tare ca nu-i bai no !

– Nu Ioane, mai am sa-ti mai marturisesc… am fost si cu Ilie -invatatorul si cu …

loading...

– No lasa Mărie,nu te mai năcăji degeaba ,doară de ce crezi ca te-am otravit ?

BONUS:

Un tigan ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza
perceptiei etnice…

– Numele? intreaba Sfantul Petru.

– Leonardo Di Caprio, raspunde tiganul.

Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.

– Leonardo Di Caprio, insista tiganul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.

Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos:

– Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?

loading...

Mamă, mă însor

Ion vine acasă și zice:

– Mamă, mă însor, mi-am găsit o fată după pofta inimii.

– Unde ai găsit-o mă nărodule?

– In gară mamă.

– Si când te însori Ioane?

– Sâmbătă mamă.

– Bravo! Stiam eu, că am un fiu deștept.

– Păi vezi.

– Si cum o cheamă pe fată?

– E, asta uitai s-o întreb.

BONUS:

O tipa super sexy se duce la ginecolog.

– Esti pentru prima data la control?
– Da.

Doctorul auzind asta, ii spune tipei sa se dezbrace si incepe sa o mangaie pe sani…

– Stii ce fac eu acum, nu ?

– Da. Control pentru cancer la san.

Doctorul vazand ca tine vrajeala, se apuca sa o reguleze pe tipa.

– Stii ce fac eu acum, nu ?

– Da… IEI SIDA !!

Pepenii de Dabuleni

Mă duc la piaţă şi trec pe lângă o tarabă cu pepeni de Dăbuleni unde era un carton pe care scria:

“Un pepene 3 Lei sau trei pepeni la 10 lei!”.

În loc sa-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotărât să-i demonstrez. Aşa că l-am abordat:

– Aş dori un pepene.

– Da, domnule, face trei lei.

I-am dat banii şi i-am spus:

– De fapt, mai dă-mi unul te rog.

– Nici o problemă domnule, încă trei lei.

– Ştii ceva, i-am zis, mai dă-mi unul să fie trei…

– Desigur domnule, trei lei vă rog.

Abia mă abţineam să nu râd şi i-am spus:

– Tocmai am cumpărat trei pepeni pentru nouă de lei iar pe cartonul tău scrie trei pepeni pentru zece lei. Tu iţi dai seama cât de prost eşti?

– Nu sunteţi primul client care îmi spune, chicoti el. Toată lumea face mişto până când subliniez că au cumparat trei pepeni în loc de unul…

Nu mi se scoala

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.

– Doctore, nu mi se scoala.

– Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.

Zis si facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor.

Periodic baga mana in buzunar ca sa simta efectul produs.

Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:

-S-a sculat, insfarsit s-a sculat!

Spectatorii se intorc sa vada nebunul care striga.

Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:

-Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzunarul meu…

BONUS:

Bula se duce la farmacie si cere prezervative.

Farmacista il intreba ce masura vrea. Acesta nu stie ce masura i se potriveste, de aceea farmacista il invita in incaperea din spate sa probeze un prezervativ cu ea.

Surprins placut, Bula se duce, face treaba si apoi cumpara prezervative, ca doar de asta venise.

A doua zi, Bula ii vinde pontu lui Strul:

– Bai Strul daca vrei sa faci sex du-te la farmacia cutare, si ceri prezervative.

Farmacista o sa te intrebe ce masura porti, la care tu sa zici ca nu stii si gata te invita in spate si faceti sex.

Bucuros, a doua zi Strul se duce la farmacie, urmeaza intocmai sfaturile lui Bula, face sex cu farmacista, apoi farmacista il intreaba:

– Cate prezervative doriti?

– Pai, stiti… eu am venit doar sa-ntreb…

Daca imi dai 50 lei…

Un mos plimbandu-se prin parc se aseaza pe o banca, langa o tipa super.

Ea ii zice :

– Daca imi dai 50 lei iti arat un san.

Mosul rupt de fericire ii da feti 50 … Ea ii arata un san.

– Daca imi mai dai 100 iti arat amandoi sani.

Mosu fericit ii da … fata ii arata amandoi sanii…

– Daca iti dau 500 imi arati unde ai facut operatia de apendicita?

– Da

Ii da mosu 500 la care tipa ii zice :

– La spitalul de peste drum!

BONUS:

O batrana intra in autobuz si, asezandu-se vizavi de un batran, isi desface picioarele.

Mosul:

-Inchide-ti mormantul!

-De ce? S-a miscat mortul?

Bula, dormi?

Bula vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala.

Profa îl întreaba ce a patit.

-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim în acelasi pat.

-Si?

-Pai, aseara tata ma întreaba :”Bula,dormi?” la care eu zic “nu”, si atunci tata îmi da un pumn în ochi…

-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te întreaba din nou, tu sa taci, ai înteles Bula?

-Bine doamna profesoara, asa am sa fac…

A doua zi Bula vine cu amândoi ochii umflati…

-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?

-Ba da, cum nu, asa am facut.

M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura.

Apoi l-am auzit pe tata zicând :”hai!” la care eu am întrebat:”unde?”

A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati…

-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?

-Ba da, cum nu, asa am facut.

M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura.

Apoi l-am auzit pe tata zicând :”hai!” si eu am tacut din gura. si dupa un timp am auzit-o pe mama: “ah, ma manânca!” si pe tata: “ah, ma manânca!”. Si atunci am iesit în balcon si-am început sa urlu: “Sariti ca ne manânca pe toti!”

Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala.

Profesoara:

-Bula ce s-a mai întâmplat?

-Pai , stiti , aseara când tata m-a întrebat daca dorm eu am tacut…

-Si?

-Si când a zis hai eu am tacut…

-Si?

-Si când mama a zis ca o manânca eu am tacut…

-Si?

-Si la un moment dat mama zice : ” Se deschide gara…”, iar tata ” Vine trenul ” si eu atunci am tipat : ” STOP! Biletele la control!…”

Familia Popescu la restaurant

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.

Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:

– Buna seara, domnule Popescu!

Nevasta il interogheaza imediat:

– De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!

– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!

Se asaza. Vine chelnerul:

– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?

Sotia se face vanata:

– Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!

– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.

Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.

In masina femeia explodeaza:

– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:

– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dvs, asta-i cea mai a dracului!

BONUS:

Maica stareta convoaca adunare si le spune maicutelor :

– Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!

Toate maicutele : Vai!

Numa una: he, he, he, he!…

– Si a intrat un barbat!

– Vai! he, he, he, he!

– Si a intrat intr-o chilie!

– Vai! he, he, he, he!

– Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea!

– Vai! he, he, he, he!

– Si avea prezervativ!

– Vai! he, he, he, he!

– Si era spart!

– He, he, he, he! Vai!

Hai să facem un 69!

Cică se duce un bărbat virgin la un bar şi agaţă şi el în sfârşit o gagică. Pleacă la ea acasă şi ajung amândoi în pat. Fata îi zice:

– Hai să facem un 69!

Ăsta neştiind ce înseamnă, aprobă. Vede care este faza, îi place şi se pune pe treabă.

După puţin timp, femeia trage un vânt. El se opreşte puţin, zice în gândul lui “s-a scăpat fata, nu-i nimic”.

După câteva minute, iar trage o băşinică.

De data asta, tipul se ridică, îşi pune hainele pe el şi se îndreaptă spre uşă.

Fata îl întreabă:

– Ce s-a întâmplat?

– Auzi, ştii ceva? Păstrează-ţi restul de 67, eu am plecat!

BONUS:

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, etc., aşa că merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:

– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?

Bulă:

– Mmm… Aşa şi aşa…

– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?

– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.

– Dulciuri mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.

– Sărat mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi, bag în mâncare.

– Grăsimi mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil – două de slană pe zi…

– Prăjit mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi şi ulei.

– Aha… Dar de băut, bei?

– A, da! De băut, beau!

Un tip si o tipa se intalnesc…

Un tip si o tipa se intalnesc intr-un bar. Se privesc, se plac si ajung la tipa acasa.

Dupa cateva pahare tipul isi da jos camasa si se spala pe maini, dupa care isi da jos pantalonii si se spala din nou pe maini.

– In mod sigur esti dentist!

– Cum ti-ai dat seama?

– Dupa cum te-ai dezbracat si te-ai spalat pe maini de fiecare data.

Dupa ce fac oamenii sex, ea spune:

– Nu numai ca esti dentist, dar sunt sigura ca esti un mare dentist!

– Extraordinar, intr-adevar sunt un dentist de succes, spune tipul impresionat de perspicacitatea fetei, dar de asta cum ai reusit sa-ti daiseama?

– N-am simtit nimic!

BONUS:

Un francez, un italian şi un român călătoreau cu acelaşi avion pe locuri apropiate.

La un moment dat, după câteva cocktailuri, francezul şi italianul au început să se laude:

– Noaptea trecută am făcut dragoste de patru ori cu soţia mea, spuse francezul. Dimineaţa, când m-am trezit, mă aşteptau nişte clătite delicioase iar ea mi-a spus că mă adoră.

– Eu am făcut dragoste cu soţia mea de şase ori noaptea trecută, spuse italianul. Dimineaţa mă aştepta o omletă gustoasă, iar ea mi-a spus că eu sunt singurul bărbat din lume cu care ar face dragoste.

Românul tăcea…

– Tu de câte ori ai făcut dragoste cu soţia ta noaptea trecută? întreba dispreţuitor italianul.

– O singură dată, răspunse românul.

– Şi ce-a zis soţia ta dimineaţa, rânji francezul?

– Nu te opri, Ioane!

O tipă intră într-un bar…

O tipă intră într-un bar și vede un bărbat care stătea relaxat pe spate și cu picioarele pe masă, lăsând să se vadă că purta niște cizme de cowboy imense.

Se îndreaptă spre el şi îl abordează:

– Spune-mi, e adevărat că bărbații care poartă număr mare la încălțăminte sunt dotați pe măsură?

– Ei, dacă ești curioasă de ce nu mergem să verifici!?

Pleacă cei doi și își petrec noaptea împreună. Dimineață, tipa înainte să plece îi lasă 100 de euro pe noptieră.

– Mă simt măgulit, spuse tipul, iar ea îi răspunse:

– Nu ai de ce. Banii sunt ca să îți poți lua încălțăminte pe mărimea ta…

BONUS:

Vinde un ţăran portocale portocale în piață. Se apropie de el o fată simpatică, îmbrăcată în fustă mini, și cu un glas gingaș îl întreabă:

– Cât costă portocalele?

– 10 lei kg.

Ea, ridicându-și un pic fusta:

– Dar acum?

– Opt lei kg.

Ea, mai ridică fusta un pic, el: ”6 lei kg”, fata ridică fusta mai sus, el: ”3 lei kg”, fata, mai ridică un pic fusta, el scoțând mâinile de sub tejghea și ștergându-se cu o cârpă:

– 10 lei kg.